Visitando Aínsa: Ocurren sucesos extraños.

Visitando Aínsa: Ocurren sucesos extraños.

El WC Portátil:

El día amanece prometedor. Voy a poneros en harina para que podáis visualizar la escena como Dios manda:

Nosotros de vez en cuando cogemos mi furgo (que poco a poco vamos camperizando humildemente) y nos vamos a dormir por ahí, a la playa, al monte, a un parking… Bueno, el caso es que yo por la noche soy de mear mucho, soy de esas personas que como detecten una gota en la vejiga ya no duermen. Así que, hace unos meses me compré un wc portátil en la plataforma del señor Bezos.

Ayer por la noche lo instalamos al lado de la tienda e incluso a la sombra, al lado de la moto pues lo probé. Maravilla. No deja de ser un gadget de plástico al que se le pone dentro una bolsa de basura y tiene una tapa para poderse sentar. Que lo mismo se usa de wc, que de basura, que de asiento.

Mear dentro de la tienda de campaña: ¿¿Será Buena Idea??

Ahora empiezo…Estamos ya en el camping cerquita de Aínsa pueblo, concretamente en la tienda de campaña y son las 8:30 de la mañana. Yo llevo meándome desde la 5,  pero por pereza no me he levantado y ahora ya mi nivel de orina no me deja ni pensar y ya necesito ayuda:
(Póngase el tono Epi y Blas cuando hablaban de cama a cama)
-«Ivaaan…me meo mucho…»

-Yo también

-«Ummm…pues mete el wc que está fuera…»

El sapo sale a por el wc…

El Sapo: -No se si es buena idea, a ver si va a perder porque parece que hay humedad por debajo…
-«Eso es el rocío. Mea tu primero.»

El sapo está en el avance de la tienda que de alta mide 1,40. Duerme desnudo y sigue así para proceder a mear pero claro, de pie no se puede poner y se niega a sentarse por si no aguanta el peso el invento. Así que se arrodilla y se pone a mear cual manneken pis gigante ante mis ojos. Cualquiera que le haya visto sacar medio cuerpo para coger el wc portátil y ahora escuche las cataratas del Niagara, ya sabe que está meando dentro de la tienda. Yo por mi parte solo deseo que termine para cambiarnos de sitio y poder mear, que ya estoy amarillo limón, cuando de repente veo que empieza a salir líquido por la base del invento.
-¡¡¡Ivaaan que se está saliendoooo!!!¡¡¡Levantate y saca esto de la tiendaaa!!!
-¡¡Mecagüendios!!¡Ya te decía yo que se salía!!

Imaginaos al sapo levantándose de un semisalto, poniéndose unos gallumbos en 3 milésimas de segundo, abriendo la tienda para sacar el wc y yo poniendo pañuelos de papel para que empape todo lo que ha fugado. Menos mal que yo duermo vestida y puedo salir escopeteada de la tienda. Limpiamos el desastre, disimulamos ante nuestros vecinos campistas y dignamente decimos en voz alta para que parezca todo premeditado:
-Buenoo, pues vamos a desayunar al bar ¿no?
-Sí, sí vamos.

“Pero antes pasamos por el baño que yo todavía no he meado joder”.

Un Tour Desastroso

Pues después de este momentazo mañanero el día pasa de lo mas suave. Visitamos Aínsa, comemos en un restaurante de 10 a muy buen precio, Casa Alfonso, y luego a las 17:00 vamos al tour por el pueblo.

El peor tour que os podáis imaginar, liderado por un señor sin gana alguna de vivir, y mucho menos de que lo que cuenta le interese a alguien.

Empezamos siendo 30 personas y a la media hora quedamos la mitad. Los supervivientes somos afortunados porque con lo que cuesta el tour nos dejan entrar en la iglesia, pero el señor no da tregua y nos sigue torturando con su desidia y su cara de malhuele. Hasta que un niño de apenas año y medio se estampa contra un banco de la Iglesia y rompe la tortura con su llanto.

Se ha intentado suicidar casi con seguridad, ha sido el único valiente de los que quedábamos. Eso sí, a lo tonto se lleva un recuerdo de Aínsa mejor que el nuestro, un chichón XXL.

Pasamos por un Eroski y compramos comida y bebida porque mañana no volvemos a casa todavía.

Hay 40 grados a la sombra y mañana viene igual, así que me he negado en rotundo a viajar en moto hasta que no bajen las temperaturas. Si la gente deja de trabajar por el calor o mismamente, nos anularon el tour de Carcassonne por esta misma razón, ¿por qué *oño tengo yo que subirme voluntariamente a una moto? Es que si me pasa algo por las temperaturas me lo merezco por absurda y negligente. El sapo esta vez ni debate, está mas rojo que un cangrejo de río, ni se cambia de ropa para volver de Aínsa al camping.

¿por qué *oño tengo yo que subirme voluntariamente a una moto?

Para rematar el día, le hago un siete al pantalón nuevo:

Pero yo sí, que para eso me compré ayer en Andorra mi pantalón Armure supersupersupercómodo que parece un chandal. Pues me siento tan ligera que al subir a la moto me doy cuenta de que esa sensación de ligereza es solo un espejismo. Me engancho con una de las maletas porque la pierna no me ha dado de alto y me hago un siete que parece un setenta en mi pantalón de moto nuevo. El interior de aramida amarilla intacto, eso sí.
-¡Mecagüendios!
( Tiene que estar Dios de mierda hasta las cejas estas vacaciones).
Hace tanto calor que el pantalón es el último de mis males. Llegamos al camping y directamente a la piscina y después a bebernos nosecuantas cervezas de lata charlando sobre los robos en las fiestas y temas variados.

Día superado, el wc tiene hoy dos bolsas de refuerzo por si acaso. Y duerme fuera.

Esther Puertas:

Esthertxu Txu Txu es en realidad Esther Puertas. Una escritora de novela negra con dos libros en su haber, los cuales te invito encarecidamente  que conozcas.

La Hija de la Carnicera

Bandada «El Origen»

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Ó también puedes ponerte en contacto con Esther a través de Instagram: Esthertxupuertas

Espero que te haya gustado esta primera entrada de la sección Relatos Moteros. Muy pronto habrá más.

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